Навигация: Главная страница → Все о допечатной подготовке и не только → Полиграфический и дизайнерский юмор. Анекдоты

Полиграфический и дизайнерский юмор. Анекдоты

* * *
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

* * * Лозунг: 'Вовремя остановленный дизайнер это - гектары спасенного леса!'

* * *
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

* * *

...завтра так и будет
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. 'Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований', - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

* * *

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop)

* * *

И еще вариант:
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

* * *

Только компьютерщик может взять у начальника 100 баксов на память.

* * *

Принимают на работу девочку - наборщицу. Интересуются, сколько знаков в минутут она набирает.
- До тысячи знаков, - уверенно отвечает девочка. - Только такая фигня иногда получается. :)

* * *

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

* * *

из БГ ;)
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

* * *

Вариант той же песни для веб-дизайнеров:

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

и еще:

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

* * *
В вы знаете Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw (имеется в виду пиктограмма в виде 'воздушного шара')?
- Чем, Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон :) Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло!

* * *
- У вас в типографии компьютеры есть ?
- Нет, мы на Макинтошах работаем !

* * * Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

* * * Каждый охотник желает знать, где... синий фиолетовый.

* * * Объявление в газете:
'Ресторану '..авказ' требуется неоновая буква 'К' (или 'Ж', работающая наполовину)'.
Через 3 дня, в той же газете:
'Ресторану '..авказЖ' требуется непьющий монтёр неоновых вывесок'.

* * * Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

* * * — Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

* * *
Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- Это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят! - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография.
На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- Нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена.

* * * Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом.

* * * - Я вчера выводила у Вас пленки, мне вывели - только они все черные, а мне для цветной печати надо.

* * * - Знаете, когда цветокорректору пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает убирать штампом.

* * * — Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда стопы выравнивай!

* * * Лозунг в печатном цеху:
- Кончил - помой секции!

* * * Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров :)

* * *
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

* * *
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

* * *
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: - Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): - Ариал!
Второй дизайнер: - Ага, мне на <Л>... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: - Каслон! Тебе на <Н>!
Второй дизайнер: - Нью баскервиль!
Первый дизайнер: - Лазурский!
Второй дизайнер: - Ижица!
Первый дизайнер: - Снова на <А>... Академия!
Второй дизайнер: - Янус!
Заказчик (тихо): - Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

* * *
Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!